Vici

Vici o romih.

Kaj dela cigan na olimpijskih igrah?
Smrdi na sto metrov.

Kaj delata dva cigana na olimpijskih igrah?
Smrdita na sto metrov v dvojicah.

Kaj dela skupina ciganov na olimpijskih igrah?
Smrdijo štafetno na tisoč metrov.

Vici o Chuck Norrisu

VICI

Bog je hudiča pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel…

Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!

Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila “A ni to Chuck Norris?” Potem se je dala dol z njim. Bila je že tretje dekle, ki jo je Chuck Norris položil!

Nekoc je Chuck Norris tako močno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, šla nazaj po času in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.

Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarniske sponke, vendar ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.

Vici

Vici:

Sneguljčica in Chuck Norris sta se pogovarjala. Pa pravi Sneguljčica, da je najlepša na svetu. Potem pa pravi ChuckNorris, da je najbolj pogumen, močan in borben človek na svetu. Zato sta šla na urad za Guinnnessove rekorde, da bi se prijavila. Pa se gre prijaviti Sneguljčica in ko se vrne zakriči od veselja:”zdaj je uradno, jaz sem najlepša na svetu”. Pa se gre prijaviti še Chuck Noris in se vrne v solzah ter vpraša:”Kdo zavraga je Petra majdič”?!

Zakaj se je zrušilo albanjsko letalo? Ker je kurjač zaspal.

Kaj je sprenevedanje ?
Odg: Če porineš taščo po stopnicah in jo vprašaš, zakaj tako hitro teče!?

Na intenzivnem oddelku so pacienti umirali vsak dan ob 11. uri zvečer, na natanko enaki postelji. Ko se zbere nekaj zdravnikov in čaka, da bi videli kaj se bo zgodilo, pride čistilka, vstopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju in vklopi sesalec.

Vici o Hitlerju

VICI1

Hitler v taborišču:
Hitler: “Si zdrav?”
Žid: “ja.”
Hitler: “Levo za golaž.”
Hitler drugemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ja.”
Hitler: “Levo za golaž.”
Hitler tretjemu: “Si zdrav?”
Žid: “Ne.”
Hitler: “Kaj ti pa manjka?”
Žid: “Sladkorno imam.”
Hitler: “Desno za kompot.”

VICI2

Hitler prireja Olimpiske igre in pravi: “tisti, ki bo prvi in tisti ki, bo zadnji bosta ustreljena. No, prvedva na štart. ”

VICI3

Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
“Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!”
“OK, naslednjih deset gor!”

VICI4

Zgradi Hitler stekleno hišo. Vanjo postavi kupico židov in pravi: “Kdor bo pri steklu, ga ustrelim!!!!”

VICI5

Pride Benito k Hitlerju na obisk in reče:
-Mater imaš hladno tukaj!
-Res je. Hans, daj dva Žida na ogenj!

Razlaga moških besed in fraz (samo za ženske)

Ti prevodi so namenjeni vsem čudovitim ženskam, da boste končno izvedele kaj moški resnično mislimo, ko rečemo kaj od spodaj naštetega.

»TO JE MOŠKA ZADEVA.«
Prevod: »Ne obstaja noben racionalen miselni proces, ki bi bil povezan s to zadevo in nimate niti najmanjše možnosti, da bi jo lahko naredile logično.«

»ALI TI LAHKO POMAGAM PRI VEČERJI?«
Prevod: »Zakaj večerja ni že na mizi?«

»AHA«, »SEVEDA LJUBICA« ali »DA, DRAGA«
Prevod: To ne pomeni popolnoma nič. To je samo avtomatična reakcija.

»PREVEČ ČASA BI VZELO, DA TI RAZLOŽIM.«
Prevod: »Še sanja se mi ne, kako to deluje.«

»VZEMI SI ODMOR, LJUBICA. PREVEČ SE NAPREZAŠ.«
Prevod: »Ne morem slišati tekme čez zvok sesalca.«

»ZANIMIVO, LJUBICA.«
Prevod: »Ali še vedno govoriš?«

»SAJ VEŠ, KAKO SLAB JE MOJ SPOMIN.«
Prevod: »Zapomnil sem si besedilo naslovne glasbe ‘Poletja v školjki’, naslov prve punce, ki sem jo poljubil, in identifikacijsko številko vsakega avta, ki sem ga imel … ampak pozabil sem tvoj rojstni dan.«

»AH, NE DELAJ PANIKE, SAMO UREZAL SEM SE.«
Prevod: »V bistvu sem se razcefral skoraj do kosti, ampak bom raje izkrvavel, kot da priznam, da sem se poškodoval.«

»HEJ, IMAM SVOJE RAZLOGE, ZAKAJ SEM TO STORIL.«
Prevod: »In resnično upam, da sem bom kakšnega spomnil po hitrem postopku.«

»NE NAJDEM.«
Prevod: »Ni mi padlo v moje iztegnjene roke, zato se mi še sanja ne, kaj storiti.«

»KAJ SEM NAREDIL TOKRAT?«
Prevod: »Na čem si me ujela tokrat?«

»NISEM SE IZGUBIL. TOČNO VEM, KJE SVA.«
Prevod: »Nihče naju ne bo več videl živa.«

»MIDVA SI DELIVA GOSPODINJSKA DELA.«
Prevod: »Jaz vse razmečem, ona pospravi.«

Vici o blondinkah

Katera blodinka je najpametneša? Zlati prinešalec.

Zakaj blondinka nosi kruh na WC? Da nahrani WC račko.

Kako zamotiš blondonko za cel dan? Na obe strani belega papirja napišeš Obrni.

Zakaj blondinka pušča čevlje v kletki? Ker na njih piše Puma.

Blondinka je obiskala ginekologa. Ta ji želi povedati da je noseča.

“Noseča ste.”
“Kako, noseča?”
“Dobili boste otroka.”
“Kje pa otrok pride ven?”
“Tam, kjer je prišel noter.”
“Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?”

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko? V računalnik podatke vneseš samo enkrat.

Se blodinka vozi po cesti in se ustavi ob obcestni luči. Na drogu je plakat: ” Odajamo Stanovanje “. Blondinka potrka na drog in čaka, a se nobeden neodzove. Mimo pride policaj in vpraša kaj počne.

“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”

Kako blondinka izdeluje marmelado? Olupi krof.

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize? Ker je zravnik rekel naj ga da tam kjer se je udarila.

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: “Uh, zmanjkalo nama je bencina…”
Blondinka pa: “Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !”

Vojaški

Ali je tam reševalna postaja?
Da.
Prosim, povejte mi, ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?
Ne, ni.
Potem pa pošljite rešilca!
Na kateri naslov?
V vojašnico.

Častnik je vprašal vojaka:
Kako se imenuje častnik, ki vodi konjeniški polk?
Polkovnik!
Točno! Kdo pa je takoj pod njim?
Konj.

Na naboru.
V kateri enoti želite služiti vojsko?
V mornarici.
Znate plavati?
Ne. Zakaj? Ali nimate ladij?

Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj….
Jožek mu pravi : Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo, pa ni niti pisnil!

Včeraj se je smrtno ponesrečil avstrijski terorist. Pisemsko bombo je poskušal poslati po faksu.

Inštruktor zahteva od dolenjca, naj opiše puško in njene dele.
Dolenjec začne:
- Puška ma sejdem ta glavneh tajlov:
kapitu,
prejdna muha,
zajdna muha,
nt parivač-vn izvlakač,
kevdrc za patrune,
lor,
inu pa taglavnu, jarmen de se lehku nejse!

Za popestritev dneva

Sin bogataša prosi svojega očeta..
Očka ali mi kupiš nov avto? prosim!
Kje pa imaš tistega ki sem ti ga kupil pred tremi dnevi?
V tistem je pepelnik že tako poln da se ga ne da zapreti!

Deset kil brez kosti, prosim.
Takoj, takoj, samo trenutek. Tako.. je prijazen mesar in hoče zaviti velik kup mesa.
Ne, ne, saj vam ni treba zavijati. Želela sem samo videti, za koliko sem se zredila.

Imam dve novici, slabo in dobro reče doktor pacientu. Najprej dobro: Imate zelo hudo bolezen za katero se umira v roku 24 ur.
O, bog! reče pacient. In slaba novica?
Že od včeraj vas poskušam najti!

Gorenjski

KRAVA

Sta šla 2 gorenca na trženco kupit kravo.prodajalec:če kupita kravo vama bo dala toliko mleka kot bo spila vode.gorenjca kupita kravo in se ustavita ob potoku da bi kravo sprobala. Gorenjec reče drugemu daj ti drži kravi glavo v vodo jaz bom pa molzuin res drugi gorenjec porine kravjino glavo v vodo pa se krava userje.

Gorenjec zapije drugemu: “dej mal prvzdvigen že blat vleče”

OSVEŽILNO
Gorenjec vpraša goste:”Ali ste za kaj osvežilnega?”"Ja, z veseljem!” odgovorijo.”Micka, odpri okna in naredi malo prepiha.”

BRIVNIK
Kakšen je gorenjski brivnik?…”Škatlica vžigalic z brencljem.”

OBEŠALNIK
“Rad bi obešalnik, vendar čim cenejšega,” reče Gorenjec v trgovini.
“Tale je zelo poceni, komaj sto tolarjev stane,” reče trgovec.
“Ali imate kakšnega še cenejšega?”
“Za manj denarja lahko kupite samo žebelj.”

VŽIGALICE
V vlaku na progi Kranj - Jesenice.
“Ali ima kdo vžigalice?” vpraša prvi potnik.
“Ne kadim” odvrne drugi.
“Sem jih doma pozabil” se oglasi tretji.
“Jaz sem pa vse pokuril” pravi četrti potnik.
“Nič zato, “zamahne z roko prvi potnik, “si bom pa s svojimi prižgal.”

Policijski

TEKMOVANJE

Možakarju se je na avtocesti pokvaril Fiat, zato je obstal na odstavnem pasu. Mimo se je pripeljal voznik Mercedesa in ponudil pomoč. Dogovorila sta se, da bo Fiata povlekel do prvega izvoza z avtoceste. Voznik Mercedesa je rekel:
“Če boste imeli občutek, da vozim prehitro, začnite trobiti in vključite vse štiri smerne kazalce ter mi posvetite z dolgimi lučmi!”
Rečeno, storjeno. Začela se je vleka. Nenadoma je Mercedesa prehitel voznik Porscheja, kar je voznika Mercedesa močno razjezilo, zato je pritisnil na gas in pričel divjati po avtocesti. Ko sta bila Mercedes in Porsche vzporedno, vsak na svojem prometnem pasu, je dogajanje opazil policist in sporočil svojemu kolegu, ki je bil na nekaj kilometrov oddaljenem parkirišču pripravljen za zaustavitev prehitrih voznikov:
“To bi moral videti! Mercedes in Porsche divjata po avtocesti kot nora, za njima pa voznik Fiata, ki hupa in sveti z lučmi, ker ju ne more prehiteti!”

PEČKE

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“Dva tisoč tolarjev za eno pečko.”
“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
“Če je pa tako, mi daj še eno!” je rekel policist.

CIGARETI

K policistu je pristopila dobra vila in mu rekla:
“Ker si dober policist, braniš nedolžne in zatirane ter preganjaš kriminalce, ti bom izpolnila tri želje.”
“Rad bi škatlico cigaret Marlboro, ki ne bo nikoli prazna,” je rekel policist, ki je bil strasten kadilec, pa mu je vedno primanjkovalo denarja za cigarete.
Dobil je škatlico cigaret in ko je ven vzel eno cigareto, jih je v njej še vedno ostalo 20.
“Čudovito!” je vzkliknil. “Moji naslednji dve želji: Še dve takšni škatlici cigaret!”