Vici o blondinkah

Katera blodinka je najpametneša? Zlati prinešalec.

Zakaj blondinka nosi kruh na WC? Da nahrani WC račko.

Kako zamotiš blondonko za cel dan? Na obe strani belega papirja napišeš Obrni.

Zakaj blondinka pušča čevlje v kletki? Ker na njih piše Puma.

Blondinka je obiskala ginekologa. Ta ji želi povedati da je noseča.

“Noseča ste.”
“Kako, noseča?”
“Dobili boste otroka.”
“Kje pa otrok pride ven?”
“Tam, kjer je prišel noter.”
“Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?”

Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko? V računalnik podatke vneseš samo enkrat.

Se blodinka vozi po cesti in se ustavi ob obcestni luči. Na drogu je plakat: ” Odajamo Stanovanje “. Blondinka potrka na drog in čaka, a se nobeden neodzove. Mimo pride policaj in vpraša kaj počne.

“Ja kaj pa počnete?”
“Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi.”
Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”

Kako blondinka izdeluje marmelado? Olupi krof.

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize? Ker je zravnik rekel naj ga da tam kjer se je udarila.

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: “Uh, zmanjkalo nama je bencina…”
Blondinka pa: “Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !”

Vojaški

Ali je tam reševalna postaja?
Da.
Prosim, povejte mi, ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?
Ne, ni.
Potem pa pošljite rešilca!
Na kateri naslov?
V vojašnico.

Častnik je vprašal vojaka:
Kako se imenuje častnik, ki vodi konjeniški polk?
Polkovnik!
Točno! Kdo pa je takoj pod njim?
Konj.

Na naboru.
V kateri enoti želite služiti vojsko?
V mornarici.
Znate plavati?
Ne. Zakaj? Ali nimate ladij?

Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj….
Jožek mu pravi : Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo, pa ni niti pisnil!

Včeraj se je smrtno ponesrečil avstrijski terorist. Pisemsko bombo je poskušal poslati po faksu.

Inštruktor zahteva od dolenjca, naj opiše puško in njene dele.
Dolenjec začne:
- Puška ma sejdem ta glavneh tajlov:
kapitu,
prejdna muha,
zajdna muha,
nt parivač-vn izvlakač,
kevdrc za patrune,
lor,
inu pa taglavnu, jarmen de se lehku nejse!

Za popestritev dneva

Sin bogataša prosi svojega očeta..
Očka ali mi kupiš nov avto? prosim!
Kje pa imaš tistega ki sem ti ga kupil pred tremi dnevi?
V tistem je pepelnik že tako poln da se ga ne da zapreti!

Deset kil brez kosti, prosim.
Takoj, takoj, samo trenutek. Tako.. je prijazen mesar in hoče zaviti velik kup mesa.
Ne, ne, saj vam ni treba zavijati. Želela sem samo videti, za koliko sem se zredila.

Imam dve novici, slabo in dobro reče doktor pacientu. Najprej dobro: Imate zelo hudo bolezen za katero se umira v roku 24 ur.
O, bog! reče pacient. In slaba novica?
Že od včeraj vas poskušam najti!

Gorenjski

KRAVA

Sta šla 2 gorenca na trženco kupit kravo.prodajalec:če kupita kravo vama bo dala toliko mleka kot bo spila vode.gorenjca kupita kravo in se ustavita ob potoku da bi kravo sprobala. Gorenjec reče drugemu daj ti drži kravi glavo v vodo jaz bom pa molzuin res drugi gorenjec porine kravjino glavo v vodo pa se krava userje.

Gorenjec zapije drugemu: “dej mal prvzdvigen že blat vleče”

OSVEŽILNO
Gorenjec vpraša goste:”Ali ste za kaj osvežilnega?”"Ja, z veseljem!” odgovorijo.”Micka, odpri okna in naredi malo prepiha.”

BRIVNIK
Kakšen je gorenjski brivnik?…”Škatlica vžigalic z brencljem.”

OBEŠALNIK
“Rad bi obešalnik, vendar čim cenejšega,” reče Gorenjec v trgovini.
“Tale je zelo poceni, komaj sto tolarjev stane,” reče trgovec.
“Ali imate kakšnega še cenejšega?”
“Za manj denarja lahko kupite samo žebelj.”

VŽIGALICE
V vlaku na progi Kranj - Jesenice.
“Ali ima kdo vžigalice?” vpraša prvi potnik.
“Ne kadim” odvrne drugi.
“Sem jih doma pozabil” se oglasi tretji.
“Jaz sem pa vse pokuril” pravi četrti potnik.
“Nič zato, “zamahne z roko prvi potnik, “si bom pa s svojimi prižgal.”

Policijski

TEKMOVANJE

Možakarju se je na avtocesti pokvaril Fiat, zato je obstal na odstavnem pasu. Mimo se je pripeljal voznik Mercedesa in ponudil pomoč. Dogovorila sta se, da bo Fiata povlekel do prvega izvoza z avtoceste. Voznik Mercedesa je rekel:
“Če boste imeli občutek, da vozim prehitro, začnite trobiti in vključite vse štiri smerne kazalce ter mi posvetite z dolgimi lučmi!”
Rečeno, storjeno. Začela se je vleka. Nenadoma je Mercedesa prehitel voznik Porscheja, kar je voznika Mercedesa močno razjezilo, zato je pritisnil na gas in pričel divjati po avtocesti. Ko sta bila Mercedes in Porsche vzporedno, vsak na svojem prometnem pasu, je dogajanje opazil policist in sporočil svojemu kolegu, ki je bil na nekaj kilometrov oddaljenem parkirišču pripravljen za zaustavitev prehitrih voznikov:
“To bi moral videti! Mercedes in Porsche divjata po avtocesti kot nora, za njima pa voznik Fiata, ki hupa in sveti z lučmi, ker ju ne more prehiteti!”

PEČKE

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“Dva tisoč tolarjev za eno pečko.”
“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
“Če je pa tako, mi daj še eno!” je rekel policist.

CIGARETI

K policistu je pristopila dobra vila in mu rekla:
“Ker si dober policist, braniš nedolžne in zatirane ter preganjaš kriminalce, ti bom izpolnila tri želje.”
“Rad bi škatlico cigaret Marlboro, ki ne bo nikoli prazna,” je rekel policist, ki je bil strasten kadilec, pa mu je vedno primanjkovalo denarja za cigarete.
Dobil je škatlico cigaret in ko je ven vzel eno cigareto, jih je v njej še vedno ostalo 20.
“Čudovito!” je vzkliknil. “Moji naslednji dve želji: Še dve takšni škatlici cigaret!”

Vici vseh vrst !

HELIKOPTER
Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
“Ugasni že ta ventilator, mene zebe!”

HITREJŠI

Mami! je veselo pozdravil sin, ko je prišel iz šole. “Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!” “Kaj res? koliko je 3 krat 3!”
“Šestinšestdeset!” je izsstrelil sin.
“To pa ni pravilno!”
“Saj nisem rekel, da znam točno računati!

IZDELAVA
Američan in Kitajec sta se srečala v gostilni in Američan reče:
“Daj mi kladivo in naredil ti bom tanker!”
“Ti mi daj pa svojo hčerko in jaz ti bom naredil posadko!”

PREMAJHNA PLAČA
“Zakaj ste tožečo stranko pretepli sredi ulice?” vpraša sodnik.
“Veste, nizko plačo dobivam, pa nisem mogel najeti stadiona

VRTILJAK
Pelješ se v F1, za tabo je podmornca pred tabo pa vesoljska ladja. Kako se rešiš iz te situacije??

ODG.rečeš šiptarju naj ustavi vrtiljak.

Razno vrstni vici

Zakaj črnogorec sedi na pločniku in se joka?

Zato ker se je usedel na žebelj in se mu ne da ustat.

Zakaj imajo policaji kapo?

ker ima vsaka kanta za smeti svoj pokrov.

Zakaj blondinka pleše pod semaforjem?

Ker misli da je u disku.

Kaj je extrem!!!

Da se poročita policaj in blondinka.

Kaj je predrznost?

da porineš babico po stopnicah in jo vprašaš če jo kaj boli.

Kaj so mešani občutki?

Da se tašča ubije s tvojim novim avtom.

Vic o fantku in duhovniku

Fantek je vstopil v avtobus, sedel zraven moškega, ki je bral knjigo in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: “Jaz sem oče.”
Fantek mu je odgovori: “Moj očka ne nosi ovratnika na tak način.”
Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: “Jaz sem Oče mnogih.”
Fantek je dejal: “Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako!”
Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: “Jaz sem oče stotih,” in se spet poglobil v branje svoje knjige.
Fantek je tiho obsedel in kar nekaj časa razmišljal, potem pa se je nagnil naprej in dejal: “Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik.”

Vici: razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: “Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.”

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prišel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla še ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala… itd.

Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro: “Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko…?”

Sestra se razumevajoče nasmehne: “Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem…”

Vici o babicah

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: “Ne naslanjaj koles ob steno!”
Policaj zagleda kršitev:
“Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati kolesa ob steno!”
“Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo ‘kurc te gleda’, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo”